Волынки и Web.
Ничего общего! Почти...

Музыкальный юмор и анекдоты

В рубрике: Юмор и стихи — 03.10.2008

Музыкальный юмор и анекдотыМогила...
Из могилы торчит голова панка...
Сверху бригада могильщиков...
Панк-то и говорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

-Я басист.
У меня бас.
Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.

-Я пианист.
У меня синтезатор.
Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си

- Что будет, если одновременно принять виагру и снотворное?
- "Любовь, похожая на сон".

- Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова?
- "Ой мама дуба дам, дуба дам..."

Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

Один очень попyляpный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy.
Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...

После репетиции один артист другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Разговаривают два композитора:
- Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
- Да, просто плохое!
- А почему?
- Уж очень далеко от начала...

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!..
...Итс май лайф!..

Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"!
Слова Инны Гофф,
музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон.

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

Хормейстер:
- Сидоров, самый сложный участник нашего хора. Он вечно фальшивит, не знает свои партии, заигрывает с хористками!.. И, что хуже всего, он ещё ни разу не пропустил ни одной репетиции.

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про. Сын спрашивает у отца:
-Папа,а что такое ноты?
-Это как миди-файл, только на бумаге...

Начинающий хорист приходит домой после первой репетиции.
- Ну, как там в хоре, понравилось?
- Очень все хорошо, только руководительница больно религиозная.
- Неужели с крестом ходит?
- Это бы еще ничего. А то ведь как я начинал петь, она закатывала к небу глаза и повторяла: "Боже мой! Боже мой!"

Молодая супруга:
- Милый, ведь нет ничего на свете прекрасней любви!
- Ты совершенно права, моя дорогая! Вот только сбегаю быстро на репетицию.

Хормейстер спрашивает у баса:
- Вы курите?
- Нет! - гордо заявляет он.
- Очень жаль, Вы бы пели значительно лучше, если бы бросили.

Объявление в кассе музыкального театра:
НА КОНЦЕРТ ЛАУРЕАТА МНОГИХ КОНКУРСОВ, ЕДИНСТВЕННОГО В ЧУВАШИИ КАМЕРНОГО ХОРА ПОД РУКОВОДСТВОМ ЗАСЛУЖЕННОГО РАБОТНИКА КУЛЬТУРЫ РЕСПУБЛИКИ Васи Пупкина НА СЕГОДНЯ:
Б И Л Е Т - П Р О Д А Н!

- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей!
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты?
- Да, почти все раскупили!
- Неужели? Тогда дайте и мне билет!

- Ты Баха слышал?
- Да, слышал, крутой клавишник...

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

Гитариста спрашивают:
- Вы джаз играете?
- Нет. Сложновато.
- А блюз?
- Да не то, чтобы... В общем нет.
- Ну а классику? Классику играете?
- Да вы понимаете, классика она... Ну в общем тоже нет.
- А что ж вы играете-то?
- Фьюжн!

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано?
Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит текст:
"БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чёсовой и переход на "КОДУ"!

- В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!

Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Он замечает, что Первая скрипка все время морщится.
В перерыве:
- Простите, вам не нравится мой выбор вещи?
- Нет, что вы... - Вам не нравится мой стиль?
- Нет! Что вы!
- Вам не нравится моя интерпретация?
- Нет! Что вы!!! Как можно?..
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
- Я с детства ненавижу музыку!

Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а недавно я слышал, что он солист камерного хора.
- Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА!

Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А как вы занимаетесь?
- У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники.
- А когда же вы поете?
- А-а, это когда выходим на шашлыки!

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

 

Музыкальный юмор и анекдоты

На заметку: Практичное решения для отделки туалетной комнаты - сантехнический шкаф.


Похожие новости.


Сергей Соколов. Посвящение Роберту Бернсу

Сергей Соколов. Посвящение Роберту Бернсу

Солнца луч коснулся лёгкой дымки Над рекой, бегущей между скал. Мне медовый голосок волынки Душу одинокую ласкал. Слился с ним другой волынки голос, Чуть пониже от избытка лет. И в сплетеньи плыло к солнцу соло, А верней,



Музыкальные анекдоты. Продолжение.

Музыкальные анекдоты. Продолжение.

Вопрос: - Почему девушки не любят басистов? Ответ: - Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый. Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию. - Вот, -



Волынка поднимает мертвых

Волынка поднимает мертвых

Старый шотландец, проживший много лет вдали от родины, умирает в больничной палате. Он позвал доктора и попросил его исполнить последнюю просьбу. Доктор согласился. Тогда шотландец сказал, что перед смертью он хочет



Найди волынщика

Найди волынщика

Попытайтесь на



Свежая юморная картинка к Дню Святого Патрика :)

Свежая юморная картинка к Дню Святого Патрика :)

Заценивайте. Друзья




Комментарии (5)

  1. тимур — 9 апреля 2009 @ 12:00

    Да, примерно именно так должна выглядеть настоящая волынка.

  2. admin — 13 апреля 2009 @ 17:30

    Собссно, она так почти и выглядит.

  3. лара — 21 апреля 2009 @ 12:58

    А туфли должны быть обязательно от Prada, это стильно модно и современно.

  4. лада — 22 июня 2009 @ 12:56

    Да, стильно,модно, современо и молодежно.

  5. Богач — 4 апреля 2010 @ 18:49

    Интересно через сколько песен чел будет уже как овощ?

Извините, обсуждение на данный момент закрыто.