Волынки и Web.
Ничего общего! Почти...

Музыкальные анекдоты — 3

В рубрике: Юмор и стихи — 03.10.2008

Музыкальные анекдоты   3Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Вопрос армянскому радио:
- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
- Вокализ.

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

Вопрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!

Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"

Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник".
Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза".
Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

- Говорят, у вокалистов IQ 100!
- А у соло-гитаристов - 90!
- А у барабанщиков - 75!
- А у тебя самого сколько?
- У меня 7
- А у меня 8
- Слышь, а ты какие струны на басуху ставишь?

Сидят Моторхэд после концерта в Москве в гримерке:
Лемми: Концерт был угарный, слов нет. Жаль только, что не сыграли новый хит с последнего альбома!
Басист: Странно, я ее второй играл.
Ударник: А я пятой!

Приходит парень в музыкальный магазин, смотрит:
Мозги соло-гитариста - 100 руб/кг
Ритм-гитариста - 80 руб/кг
Вокалиста - 70 руб/кг
Барабанщика - 60 руб/кг
Бассиста - 1000 руб/кг
Спрашивает:
- А че это мозги бассиста такие дорогие?
- А ты знаешь сколько надо этих бассистов нарезать чтоб килограм вышел???!!!

Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить ?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти ?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить ?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало ?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...

Басист приходит на репетицию с бутылкой водки.
Hа него сразу начинают гнать.
-Ты че? Hа репетицию с водкой пришел?
-Hет, блин. Hа пьянку с гитарой...

Выступление группы, все в сборе, а басиста нету.
Все на нервах, уже время подходит.
Группу вызывают на сцену, начинают играть, все время сбиваются, лажают...
Перерыв. Сидят в баре хмурые и тут появляется басист.
-Здорово, мужики! Я ща вас из зала послушал: ну такое дерьмо гоните!..

-Вы не знаете: кто хорошо создаёт хиты?
-Знаю: змии,.. они даже сразу по нескольку…
-По нескольку?!
-Да , по нескольку: у них ведь бывает больше одной головы!? Только они не записывают...
-Не записывают, а почему?!
-Как почему!?.. Бумага ведь загорается!?

Вопрос: Почему птицы поют без слов ?
Ответ: Потому, что человек хорошие слова всё равно не понимает!

Вопрос: Почему ежик не играет на барабанах ?
Ответ: Потому, что его иголки могут проткнуть пластик !

Вопрос: Почему музыкант не кусает за пятки ?
Ответ: Потому, что данный приём не даёт точной высоты звука!

Вопрос: Почему черепаха не играет на рояле?
Ответ: Потому, что её уже прихлопнуло крышкой инструмента!

Вопрос: Почему крокодил не любит скрипку?
Ответ: Потому, что таким маленьким инструментом брюхо «не набъёшь» как следует!

Спрашивают: Шо там? Шо убизнес?!
Отвечают: Промой ушен!

К исполнителю, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!" На что певец грустно отвечает: "А, так это были вы..."

Встречаются два музыканта: - Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б#ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б#ядь, ООООблака, б#ядь, белогривые лошадки, б#ядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Эй! Баклан! Тьфу, Е#лан! Тьфу, то есть Билан! А ну, спой что-нибудь!

 

Музыкальные анекдоты   3


На заметку: Эксклюзивные декоративные экраны для батарей помогут создать неповторимый дизайн Вашего дома.


Похожие новости.


Сложная задача выполнима – поздравить с днем рождения мужчину

Сложная задача выполнима – поздравить с днем рождения мужчину

Если женщину поздравить с днем рождения очень просто: задарить комплименты, красивые слова и цветы. То мужчине угодить несколько сложней. Лесть ему не нужна, комплименты так тем более не нужны, также



Волынки и животные

Волынки и животные

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что



Про шотландцев…

Про шотландцев…

Шотландец возвращается домой из английского университета, мама спрашивает его какие у него были соседи по комнате. - Мама, один все время бился головой о стену, другой просил пощады.. Мама: - Так что ты



Сергей Соколов. Посвящение Роберту Бернсу

Сергей Соколов. Посвящение Роберту Бернсу

Солнца луч коснулся лёгкой дымки Над рекой, бегущей между скал. Мне медовый голосок волынки Душу одинокую ласкал. Слился с ним другой волынки голос, Чуть пониже от избытка лет. И в сплетеньи плыло к солнцу соло, А верней,



Новые русские волынщики

Новые русские волынщики

Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает: - Колян, ну как твои успехи в игре на волынке? - Да никак! -??? - Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а




Нет комментариев

Комментариев нет.

Извините, обсуждение на данный момент закрыто.