Музыкальный юмор для знатоков

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно...
- Герман Отц!
- Все равно не слышно...
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно...
На следующий день афиши в городе:
"Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!"

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал: «Скрипки - слева, виолончели - справа».

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Идет репетиция симфонического оркестра.
Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией?! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа-диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.

В консерватории.
Профессор:
- В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент:
- Так вот от чего Бетховен оглох!

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей.
Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Ставили «Риголетто».
Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

- Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.
- Да ? А с кем он играл?

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.

Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
- Ниже...
- Я тебя люблю! (в большой октаве)

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца...

Реальный прикол из жизни музыкантов театра. Во время оркестровой репетиции дирижер заявляет: "А теперь вальс, пожалуйста - Иии - раз, два, три, четыре..." (с учетом того, что в вальсе счет на 3 доли)Однажды Некрасов, не тот, который писатель, а тот, который музыкант, приходит в ремонтную мастерскую, ставит на стол огромный чемодан, и жалуется: «Я на лесоповале сотни пил затупил!..» А мастер ему и говорит: «Это у вас, молодой человек, что-то с ДНК. Вы под шорох кандальный по ночам не чефирили?». Некрасов подумал-подумал, и там же, в мастерской написал песню, перепетую впоследствии Чижом. Вот.

Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии". Рассказываю прикол из жизни про музыкантов:-)

Вопрос: Почему при игре на гитаре не пользуются граблями вместо медиатра ?
Ответ: Потому, что в отличие от медиатра они цепляют сразу слишком много струн!

В оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется. Директор говорит: - Не стесняйтесь Тот отвечает, весь краснея: - Я назвал его "Эх ё# твою мать". Директор подумал и говорит: - А что, не плохо, но вот "Эх" убрать нужно, больно уж цыганщину напоминает

Поклонника женской красоты Нейгауза однажды коллеги позвали на экзамен- послушать весьма одарённую и безумно красивую
студентку. На обсуждении спросили мнение Генриха Густавовича. "Красавица!!! Венера!!! Руки б обломать..."
Гастролируя в Горьком, МЛ(Ростропович) с друзьями наткнулся на объявление о приёме в вечернюю музыкальныю школу.
Экзамен был на следующий день. Сначала все загорелись идти играть экзамен, но в результате его сдавал только Ростропович.
Его не приняли... Сказали, что его умение находится на очень низком уровне и у него большие проблемы со слухом.
"Братишки, но никто не заметил, что виолончель была в правой руке..."...

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке ему и говорит:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на  флейте.

На заметку: Вас интересуют известные личности? Тогда Вам нужен сайт personface.ru, где есть биографии всех людей, вошедших в историю, благодаря своим достижения.

Похожие новости.

Найди волынщика

Попытайтесь на

Музыкальные анекдоты — 4

Две акулы разговаривают. Одна говорит: «Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был». Другая говорит: «А мне попался музыкант. Так себе,

Волынки и животные

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что

Музыкальные анекдоты — 3

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит: - Петька, тебе нравится камерная музыка? - Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу. Бабушка и внучка сидят на

Альфред Хичкок о волынке

"Я понимаю,что изобретатель волынки был вдохновлен зрелищем человека, несущего подмышкой визжащую, астматичную свинью. К сожалению, предмет, сделанный человеком, никогда не сравнится с чистотой звука, доступного свинье." На заметку: Вас интересуют музыканты на