Волынки и Web.
Ничего общего! Почти...

Музыкальный юмор для знатоков

В рубрике: Юмор и стихи — 03.10.2008

Музыкальный юмор для знатоковПриезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно...
- Герман Отц!
- Все равно не слышно...
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно...
На следующий день афиши в городе:
"Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!"

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал: «Скрипки - слева, виолончели - справа».

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Идет репетиция симфонического оркестра.
Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией?! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа-диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.

В консерватории.
Профессор:
- В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент:
- Так вот от чего Бетховен оглох!

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей.
Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Ставили «Риголетто».
Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

- Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.
- Да ? А с кем он играл?

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.

Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
- Ниже...
- Я тебя люблю! (в большой октаве)

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца...

Реальный прикол из жизни музыкантов театра. Во время оркестровой репетиции дирижер заявляет: "А теперь вальс, пожалуйста - Иии - раз, два, три, четыре..." (с учетом того, что в вальсе счет на 3 доли)Однажды Некрасов, не тот, который писатель, а тот, который музыкант, приходит в ремонтную мастерскую, ставит на стол огромный чемодан, и жалуется: «Я на лесоповале сотни пил затупил!..» А мастер ему и говорит: «Это у вас, молодой человек, что-то с ДНК. Вы под шорох кандальный по ночам не чефирили?». Некрасов подумал-подумал, и там же, в мастерской написал песню, перепетую впоследствии Чижом. Вот.

Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии". Рассказываю прикол из жизни про музыкантов:-)

Вопрос: Почему при игре на гитаре не пользуются граблями вместо медиатра ?
Ответ: Потому, что в отличие от медиатра они цепляют сразу слишком много струн!

В оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется. Директор говорит: - Не стесняйтесь Тот отвечает, весь краснея: - Я назвал его "Эх ё# твою мать". Директор подумал и говорит: - А что, не плохо, но вот "Эх" убрать нужно, больно уж цыганщину напоминает

Поклонника женской красоты Нейгауза однажды коллеги позвали на экзамен- послушать весьма одарённую и безумно красивую
студентку. На обсуждении спросили мнение Генриха Густавовича. "Красавица!!! Венера!!! Руки б обломать..."
Гастролируя в Горьком, МЛ(Ростропович) с друзьями наткнулся на объявление о приёме в вечернюю музыкальныю школу.
Экзамен был на следующий день. Сначала все загорелись идти играть экзамен, но в результате его сдавал только Ростропович.
Его не приняли... Сказали, что его умение находится на очень низком уровне и у него большие проблемы со слухом.
"Братишки, но никто не заметил, что виолончель была в правой руке..."...

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке ему и говорит:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на  флейте.
Музыкальный юмор для знатоков
На заметку: Вас интересуют известные личности? Тогда Вам нужен сайт personface.ru, где есть биографии всех людей, вошедших в историю, благодаря своим достижения.


Похожие новости.


Волынка поднимает мертвых

Волынка поднимает мертвых

Старый шотландец, проживший много лет вдали от родины, умирает в больничной палате. Он позвал доктора и попросил его исполнить последнюю просьбу. Доктор согласился. Тогда шотландец сказал, что перед смертью он хочет



Анекдоты про русских рокеров

Анекдоты про русских рокеров

Сидит Кипелов, значит, на кухне, за окном, естественно, дождь, темень, а он ужин варит и заодно песню сочиняет... Заходит на кухню жена, смотрит - вода кипит, на столе пакет с рисом,



Анекдоты про попсовиков

Анекдоты про попсовиков

2002 год, армия, перекличка: - Орлов! - Я! - Соколов! - Я! - ДеЦл! - Ё! Михаилу Боярскому подарили на день рождения гитару. Он взял аккорд и прислушался: - Что ни говори, а



Анекдоты про зарубежных рокеров

Анекдоты про зарубежных рокеров

На одном из концертов MANOWAR, Эрик Адамс(вокал) спёр у барабанщика его палочки, а вместо них подложил два резиновых члена. Скот заметил это только в середине концерта и половину программы колотил тарелки



Bagpipe Hero vs Guitar Hero

Bagpipe Hero vs Guitar Hero

http://www.youtube.com/watch?v=Dkygdt3l-LM Замечательный юморной ролик. Почти все знают о популярной игре Guitar Hero. А "вот эти ребята" сделали прикольную пародию на рекламу игрушки. Смотрится весело. Обмен туристическими ссылками для продвижения проектов под Яндекс




Комментарии (5)

  1. Водовоз — 29 марта 2009 @ 20:59

    Хм. Юморно, с задором.

  2. олег — 5 мая 2009 @ 8:21

    Симпатичны и смешной ролик. Все-таки умеют снимать веселые ролики, если хотят.

  3. admin — 7 мая 2009 @ 22:28

    Еще как умеют :)

  4. Лиза — 28 мая 2009 @ 20:17

    Действительно смешной ролик. Прикольно

  5. Музыкантище — 4 апреля 2010 @ 18:56

    Ржу не могу!!!

Извините, обсуждение на данный момент закрыто.