Анекдоты про русских рокеров

Сидит Кипелов, значит, на кухне, за окном, естественно, дождь, темень, а он ужин варит и заодно песню сочиняет...
Заходит на кухню жена, смотрит - вода кипит, на столе пакет с рисом, а Кипелов сидит задумчивый-задумчивый, вокруг ничего не замечает.
Стукнула она по столу кулаком и спрашивает Кипелова: "рис засыпать?"
Посмотрел он на жену, глаза его просветлели, стал он быстро-быстро что-то писать на листке, а потом встал, поднял жену на руки и пропел ей академическим вокалом:
"Засыпа-а-ай, на руках у меня засыпа-а-а-й. Засыпа-а-а-й под пенье дождя-а-а-а!"

Доктор Кинчев идет по Невскому и шприцем как шпагой
размахивает. Кто ни подвернется - колет в зад. Все от него
шарахаются, а он знай кричать:
"Ко - мне-Е-Е-Е-Е-Е!"

Стоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с
виолончелью. Увидел Цоя и говорит:"Ты, Цой, засиделся, уж
программа "Время" началась!" Сорвался Цой, побежал домой. А по
дороге поет: "Время есть, а денег нет".

Идет Африка по Невскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому
под дых. Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него
флейту и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гинниверс
вылезает, огромный такой мужик, и трах Африку по башке - тот
упал. А Дюша как шел, так и шел - ничего не заметил.

У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как
одна-две на него запрыгнут. Дальше-больше, десяти метров не
пройдет, на нем уже штук 20 сидит. И еще около 20 рядом
суетятся - как кто отцепляется - прыг на пустое место. Недаром
говорят:" Свято место пусто не бывает!" Майк и так уже еле на
ногах стоит, а им хоть бы что - прыгают и все тут.

Гуляют рок-клубовцы по Невскому. Вдруг приезжает на пяти
"СпецМедСлужбах" группа "Кофе" и давай всех ребят в машины
совать. Всех схватили, связали и в Сайгон увезли. Рассадили
рокеров по столикам и ну по 3 литра кофе каждому в глотку
вливать. А кто больше не мог - тому за шиворот.
...И начались в Питере белые ночи.

Идет Майк по Невскому, весь в женщинах. А навстречу Доктор
Кинчев со шприцом (как шпагой размахивает). Все прохожие в
рассыпную. А Доктор подбежал к Майку - и ну женщин прививкой
удовлетворять. А тем хоть бы что - так с Майка и не слезли.

Решил Боб решил прочитать Коран. Только подумал об этом, глядь,
а хозяин тут как тут, ипальчикомгрозно
качает:"Богохульствуешь, язычество приветствуешь!" Смутился
Боб:"Да я...я!" А хозяин размахнулся красной книжицей и бах -
Боба по макушке... Очнулся Боб, а это материалы очередного
съезда. Задумался Боб, и было с чего задуматься.

Пьяный Дюша любил выпить, и Боб любил выпить, да и Доктор
(Кинчев) непрочь был. А поддерживается ли сейчас эта традиция.

Братья Сологубы любили друг другу по телефону звонить. Кто
первый проснется - сразу за телефон и скорее диск вращать. А
сказать то друг дружке и нечего. Дышат в трубку и орут:"Алло,
алло!" Им, бывало, попить, поесть принесут, а они и не глядят,
заладили "Алло, да алло!" А сами в одной комнате сидят.

Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же
(жен, понятно, дома оставили). Прибегает Доктор (Кинчев) и
давай всем подряд горчичники ставить, да еще и командует:
"Встать - лечь, встать - лечь". И минуты не прошло как всех
раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и
каждый думает: "Хорошо еще, что без шприца..." А Доктор, тем
временем, и шприц вынул.

Сидит Цой у столба - милостыню просит. Мимо Курехин с бандой
рокеров шли и каждый по монетке дал. Цой на эти деньги сумел
напиться, закусить и в центре всех городов побывать. Вот такие
подаяния иногда случаются.

Сидит Боб дома у Юлиана Семенова - детектив читает......Чего
только на белом свете не увидишь.

Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый. Никто к нему
не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло:"Как бы мне кого в
гости заманить?" Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в
двери травы. Позвонил Доктору - тот занят, шприц стерилизует.
Позвонил он тогда Боуи. Дэвид слушал, слушал, да и говорит на
отличном кокни: "Голоден я" И трубку бросил. Задумался
Тропилло:"А не вставить ли это в чей-нибудь альбом?"

Боб любил всякие превращения. Однажды превратился он в единорога
и пошел в Летний сад гулять. Глядь, а на встречу 10 стрел летят.
Припустил Боб, но одна все-таки попала в бедро.
...Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел "9
стрел", а иногда даже "8" - страховался.

Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино,
пьяный Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли
наполнит - Дюша уже их и опустошил.
Ерундовый вроде случай, а характерный.

Решили рок-клубовцы гоголевского "Ревизора" поставить. Роли
Бобчинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше достались. А те
бывало обнимутся и давай спорить:"Я Петр Иванович! Нет, я Петр
Иванович!" Зрители уж по домам разойдутся, выспятся, на работу
идут. А музыкантам хоть бы хны, заладили:" Я... Нет, Я!" Беда
да и только.

Сидит Боб дома, скучает. Прибежал к нему электрический пес и
начал Боба за ляжку кусать. Боб кричит:"Отстань, фу, табу!" А
электрический пес не отстает и рычит: "Теперь ты знаешь, о ком
эта песня?"

Лежит Боб дома искусанный, больной. В друг влетает Доктор
Кинчев и начинает его горчичниками обклеивать. Клизму поставил,
шприц под лопатку всадил и промывание желудка в 5 секунд
сделал. А Боб даже не шелохнулся, лежит и размышляет:
"Странно, рок-н-ролл мертв, а я еще нет...Очень странно"

Сидит Тропилло дома (заброшенный и покинутый). Вдруг слышит:
шаги на лестнице. А потом вспомнил:"Так это ж меня арестовывать
идут. Ну-ну." И успокоился.

Опять решили рок-клубовцы "Ревизора" ставить. И роли
Бобчинского и Добчинского отдали братьям Сологубам. А те
вцепились друг в друга и орут:"Телефона есть?...Нет!...Телефона
есть?...Нет!" Зрители, как всегда, уже по домам разошлись и
выспались, а те все орут - все действие застопорили.

Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Невскому.
Навстречу пьяный Дюша идет. Пьяный то пьяный, а себя заметил.
"Здравствуй, гово рит, Дюша, ты как сюда попал?" А Боб говорит:
"Это карма!" Задумался Дюша: "Откуда Дюша такие слова знает?" И
к чертям пьяного Дюшу послал. А сам куда-то дальше потопал.

Борзыкин любил бунтовать. Поднимется, бывало, на ступеньки
Казанского собора, и давай кричать: "Выйди из под контроля!" А
народ-то, им только сигнал дай - все снесут. Бузу подняли. Даже
у доктора Кинчева шприц отняли, того и гляди - Африку
поколотят. Но обошлось, утихомирились. Да и Борзыкина увезли
куда-то.

Идет Борзыкин по Москве, бунтует. Того и гляди - прокламации
кидать начнет. Народ, знамо дело, пужается, по стенкам
держится. Некоторые даже в обморок попадали - со страху. На
счастье Доктор Кинчев со шприцом пробегал и пару клизм бунтарю
всадил, а то бы полег народец, как на поле Куликовом. Хлипкие
все-таки москварецкие людишки, совсем не то, что питерские.

Идет по Невскому Майк (весь женщинами обвешанный - ну куст
малины просто). Борзыкин тут как тут, "Вольному - воля !" -
кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными
глазами, а ничего поделать не может - весь бедный женщинами
облеплен. А Борзыкин знай свое : "Вольному - воля!", и все тут.
Майк чуть не плачет, а скинуть жен- щин не может. Присосались,
дуры. Это вам не отель под названием "Брак".

БГ- не то, что Высоцкий. Напьется бывало Высоцкий и пишет: "Где
был я вчеране найду днем с огнем, только помню, что стены с
обоями". БГ-интеллегент с похмелья пишет: "Я помню было небо -
я не помню где... "
В детстве БГ мечтал стать психиатром. Увидел как-то паровоз
дедушки Ленина и записал в тетрадочку диагноз: "Это - Тронулся
поезд".
Цой работал милицианером. Это подтверждается строчкой из
автобиографии: "Здравствуйте, девочки... Здравствуйте,
мальчики.. Смотрите на меня в окно.. ВЕДЬ Я САЖАЮ... "

Однажды Вячеслав Бутусов достал из-за шкафа свою гитару и
сыграл мелодию. А Илья Кормильцев, как услышал эту мелодию,
схватил очки и уехал в Прагу - текст к этой мелодии писать.
Вернулся через месяц с готовой песней. Тогда Бутусов криво
ухмыльнулся, достал с антресолей гитару и сыграл другую
мелодию. Кормильцев скорей схватился за голову и опять поехал в
Прагу. А через месяц привез текст второй песни. Тогда Бутусов
криво ухмыльнулся, достал из-под стола свою гитару и сыграл еще
мелодию. Кормильцев вздрогнул, протер очки и поскорее помчался
в Прагу текст писать. И так повторялось семнадцать раз. В
результате был готов диск.
"А как мы его назовем?" - спросил Бутусов Кормильцева.
"Китайское яблоко!" - крикнул в ответ Кормильцев.
"А почему?"
"Да потому что ты меня уже совсем замучил, плодотворный
ты наш!" - крикнул Кормильцев. А Бутусов криво ухмыльнулся.

Сидит БГ дома и внушает себе: "Джа даст нам все... ".
Глядь, а Джа рядом стоит и кукиш показывает. Это случилось как
раз после принятия закона о нетрудовых доходах.

Майк Науменко, царство ему небесное, очень выпить любил. Собрался к
нему раз Доктор Кинчев, а жена Доктора и говорит:
- Нельзя тебе к нему идти, он же, царство ему небесное, выпить любит.
- Ничего! - отвечает Кинчев, - Все в наших руках!

У Мигули что-то случилось с глазом. Он пришел к глазному врачу.
- Мне нравятся Ваши песни, Мигуля! - сказал врач и начал осматривать
глаз. Смотрел он очень долго и задумчиво.
Затем похлопал Мигулю по плечу и сказал:
- Мне нравятся Ваши песни, Мигуля!
- А что же с глазом?
Врач постоял минут пять, как будто что-то припоминая,
отворил дверь и сказал:
- Мне нравятся Ваши песни...

Макаревич ехал на большой скорости и врезался в рефрижератор.
Когда он очнулся, вокруг валялись арбузы и дыни.
- Черт побери! Но ведь мне же некогда!

Михаилу Боярскому подарили на день рождения гитару.
Он взял аккорд и прислушался:
- Что ни говори, а есть на свете справедливость!

Егор Белкин с Бутусовым пили портвейн.
Портвейн был крепкий и красный.
Когда они выпили, Егор сказал:
- Это наша жизнь и мы ее живем!..

К Гребенщикову пришли панки и постучали в дверь.
Дверь открыл сам Боб.
Тогда панки скорчили неприятные рожи и начали издавать Противные звуки.
- Ну и панки! Веселые панки! - воскликнул Гребенщиков и закрыл дверь.

Двое панков сидели на улице. Они увидели Сенчину.
Они подбежали к ней и попросили автограф.
Она расписалась у одного на шее, а у другого на щеке.
А они взяли и плюнули ей в лицо...
...Позднее она жаловалась: - Зря я дала им автограф!

Цой подошел к Гребенщикову и сказал:
- Боб! Мне нужно тебе что-то сказать!
- Не нужно, Виктор! Я все знаю.
и они молча подставили свои загорелые лица лучам
восходящего солнца и запахам маисовых лепешек.
Два простых русских парня!

Однажды Эдуард Хиль был приглашен поиграть к Братьям Сологубам.
Эдуард очень любил играть и относился к этому серьезно.
Тогда открылась дверь в квартиру, он получил
Резкий удар по голове и почувствовал
Растекающуюся по лицу краску. сквозь склеенные ресницы взгляд его
выхватил два добродушных Улыбающихся лица.
Какие-то странные игры у вас, ребята!

Однажды Майк выступал у Рубинштейна.
Он вышел на сцену, но зал молчал.
Тогда он начал кричать, свистеть, топать и хлопать.
Когда он закончил, зал молчал.
Тогда он спел песню, и все закричали, засвистели, затопали и захлопали.

Однажды Гребенщиков сидел с фэнами в пив баре, пил пиво и закусывал
солеными орешками.
Вдруг ему в голову пришла дельная мысль. Он повторил ее вслух три раза,
но никто ничего не понял.
Потому что рот у него был забит солеными орешками.

Осенью приехал Шевчук к Матвееву, они там выпили три бутылки водки,
которые привез Зема.
Когда они уже были несколько пьяны, к ним пришел Умецкий. Шевчук упал
ему на шею и сказал:
- У нас с тобой одна Голгофа!
Умецкий улыбнулся. Он всегда улыбался.

 

На заметку: МРТ головного мозга - это основной способ диагностики заболеваний нервной системы. Лаборатория "Региональный диагностический центр" проводит данную процедуру уже не первый год. За это время сотрудники центра приобрели немало опыта. Вся процедура сканирования мозга не займет много времени, а Вы получить консультацию специалиста. Цены в лаборатории - одни из самых низких.

ХИТ ПАРАД — РУССКИЙ РОК 80 — х

Похожие новости.

Стихотворение Анны Ахматовой

И мальчик, что играет на волынке, И девочка, что свой плетет венок, И две в лесу скрестившихся тропинки, И в дальнем поле дальний огонек,- Я вижу все. Я все запоминаю, Любовно-кротко в сердце берегу. Лишь одного

Юмор для сведущих в теории музыки

- Как заставить виолончелиста играть "forte"? - Написать в партии "pianissimo espressivo". - Почему в концертах антракт не должен превышать 20 минут? - Чтобы не пришлось проводить дополнительную групповую с виолончелями. - В чем

Волынка поднимает мертвых

Старый шотландец, проживший много лет вдали от родины, умирает в больничной палате. Он позвал доктора и попросил его исполнить последнюю просьбу. Доктор согласился. Тогда шотландец сказал, что перед смертью он хочет

Волынки и животные

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что

Волынщики аутичны :)

Волынщик устал играть в ансамбле простым музыкантом и решил организовать собственный оркестр. Он пошел в музыкальный магазин, решив купить первый инструмент, который он увидит. - Дайте мне, плиз, вон тот красный