Юмор для сведущих в теории музыки

- Как заставить виолончелиста играть "forte"?
- Написать в партии "pianissimo espressivo".

- Почему в концертах антракт не должен превышать 20 минут?
- Чтобы не пришлось проводить дополнительную групповую с виолончелями.

- В чем сходство четвертого пальца альтиста и авиабомбы?
- Никогда не попадает в одно и то же место дважды.

- Чем отличается контрабас от гроба?
- В гробу мертвец внутри.

- Как произошел инструмент альт?
- Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр.

- Почему альта никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.

- В чем сходство соло альта в оркестре и взрыва атомной бомбы?
- Когда услышал, уже поздно.

- Сколько певиц-сопрано нужно, чтобы вкрутить электролампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.

- Вы знаете, как спасти тонущего дирижера?
(На естественный ответ "Нет" следует - "Это хорошо")

Концертмейстер альтов спрашивает дирижера:
- Маэстро, как нам играть эти перечеркнутые двойной чертой ноты - тремоло или считаные 16-е?
- Играйте 16-е - это будет быстрее.

Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

(Для знатоков английского языка)
Что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на офицера?
- A flat major (плоский майор или Ля-бемоль мажор)

На экзамене по теории музыки альтиста просят:
- Назовите субдоминанту в фа-мажоре.
- Как это - фа-мажор уже и так субдоминанта!

Хормейстер:
- В этом месте басы потише. Басы поют тише.
- Еще тише. Басы поют ещё тише.
- Еще тише. Басы вообще молчат.
- Вот теперь неплохо, но постарайтесь ещё потише.

Альтист спрашивает у скрипача:
- Говорят, ты умеешь 16-е ноты играть?
- Умею!
- А 32-е?
- Умею!
- Неужели и 64-е умеешь?
- Умею!
- Слушай, сыграй мне хотя бы одну!

"Опять, черт побери, альты не выучили свои партии", - подумал хормейстер.
"Снова придирается", - подумали альты.

- Куда попадает альтист после смерти?
- Его пересаживают на второй пульт.

Программа международного конкурса альтистов:
1 тур - настройка инструмента,
2 тур - вождение смычка по пустым струнам.
Программа 3 тура не объявляется - всё равно до него никто не доходит.

Альтист решил подработать в зоопарке - сторожем при черепахах. В первый же день работы черепахи выбрались из клетки и расползлись по всему зоопарку.
- Как это получилось? - спрашивает директор зоопарка.
- Да вот, я хотел их покормить, но только приоткрыл дверцу, а они как рванут мимо меня! Вжик! Вжик! И все разбежались...

Альтиста попросили заменить заболевшего дирижёра и он дирижировал оркестром целый месяц. Наконец, дирижёр выздоровел, а альтист снова сел на своё место в оркестре.
- Где ты был всё это время, болел наверное? - спрашивает его сосед.

Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своём альте! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

Задача:
- Вы едете на машине, перед вами перебегают дорогу альтист и дирижер. Кого будете первым давить?
- Альтиста!
- Неет! Сначала работа, а уж потом удовольствие!

Про это...
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.

Диалог:
- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Разговор:
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

 

Похожие новости.

Анекдоты про русских рокеров

Сидит Кипелов, значит, на кухне, за окном, естественно, дождь, темень, а он ужин варит и заодно песню сочиняет... Заходит на кухню жена, смотрит - вода кипит, на столе пакет с рисом,

Случаи из музыкальной жизни и репетиций

Подходит мужик,спрашивает:а молдавское что-нибудь могЁте? Молдавского у нас в репертуаре ничего нет...после некоторых сомнений,вокалист спрашивает мужика:а чардаш Монти подойдет?И повернувшись ко мне(я играл на гитаре):Валер,ты чардашь сыграешь? Я говорю :не не могу-у меня

Гребаные роботы

На одном из форумов нашел ссылку на страничку с роботом-волынщиком: http://www.cs.cmu.edu/~music/mcblare/ Играет

Анекдоты про попсовиков

2002 год, армия, перекличка: - Орлов! - Я! - Соколов! - Я! - ДеЦл! - Ё! Михаилу Боярскому подарили на день рождения гитару. Он взял аккорд и прислушался: - Что ни говори, а

Музыкальный юмор для знатоков

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта. - Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся